黄金周---今年甚是想回家看看.

一来暑假没有着过家,二来想回家看看父母.

人说可怜天下父母心,这里也有一种可怜天下儿女心.

有多少个像我们这样的家庭,父母奔波劳累,甚至积劳成疾,儿女在外思念,总想为家庭出一份力,可是执着的父母却宁愿我们继续学习进步.这让儿女们心头背上一种沉重的责任.

联系到朱自清先生的背影,想到当初送我入校离开时的父母.

回到家看见现在的父母,已经不是一个概念.

回家了,坐在车上.不像以前那么急不可待得想看见父母,心里害怕.

就像以前一样,老爸的信息不断.到哪里了啊? 吃了东西没啊? 冷的话再穿件衣服啊?

问题越多我心里越害怕,一个劲得叫他们睡觉.依稀下着小雨,我不喜欢这样,似乎在这样的天气我的运气总是不好.以前不好的消息总是在这样的天气出现.

到那里了?来接你了,下车别乱动.

可是下车以后却不见父亲的人,心里甚是焦急,在凌晨两点的时候,他骑着车出现了,没有打伞,穿着一件单衣.我猛地发现他在不停得哆嗦,忽然感到父亲的苍老,以前从没有过的感觉.因为在我的印象中父亲虽体格不是很强健,但一直还是年轻的.不得不敬畏时间的魔力,就像我们盼望着长大和为家庭出一份力的冲动.

心里一直在想点什么,以至于走近了都忘了喊一声爸爸.他倒是先说:“穿上雨披吧,你冷不冷啊?这雨下得蛮大了.”

在家的前两天,母亲没有上班,回来陪我,做饭给我吃.就和小时候一样换下我的脏衣服去洗.这些都是每次回家要带给她老人家的[礼物].她没有请假,后来才知道是在酒店里面受了委屈,被经理责骂.加之身体不是很好,呕吐不止.就回家休息了.妈说:你在家也没几天,我要来陪你啊.管他要不要请假.

家里的房间租给了附近中学的学生,于是在爸妈房间里打地铺睡觉.妈妈突然说颈椎疼,接连几天晚上睡不着,就不停得和我聊天.说到一两点钟那么晚,直到我迷迷糊糊要入睡.这又让我想起过去感冒发烧,她总陪在我身边等我入睡.这样的温暖只有父母能给.

临行的前一天,母亲终于承受不了,我与她一同去医院,诊断为颈椎炎,韧带钙化.需要多做颈部活动,不能操劳过度.我说:酒店的活还是不干了吧?我陪你一起去那里辞掉!但是妈坚决不同意,这其中的原因不言而喻.并且她不止一次得跟我解释过.下午接着在酒店干活,经理依然埋怨前几天的不辞而别.指责母亲不遵守纪律.做儿子的听见这样的话,心里老是一阵痛,并且那不是一般的痛.

可怜天下儿女心,回报父母的,使尽这一生的努力都不够.

开学了,熟悉的字眼.

或者说报到了,大家都要报到.还是说报到比较好吧.

左手通知书右手报到单,心情是平静.

这其中有些辗转是不希望看到的,但是又发生了.不愿去提它.

只怪自己长大得太快,老妈也不要我回家,经济要自己搞定.突然间觉得自己大了很多,那种不成熟的大.

向往他们的生活却又害怕.自由+压力,还有挑战,接着---累.

眼光总是停留在过去,不敢想未来,我难以给自己定位.前途到底在何方,似乎有许多跟我一样迷惘的.正如老王所说:有些人活着他已经死了;有些人死了,他还是死了.

我不想死,我要生.生命在于运动.于是乎,出现了晚上的锻炼,自己都感觉不可思议.

之前的很长一段时间没感觉到锻炼这么重要和这么需要.

正如与小新的共识!~ 转嫁放纵的欲望,近乎自虐(没有那么夸张).感觉自己必须改变点什么东西,拿起书还是想睡觉,劲头没了,激情更加不复存在.习惯于耳边的鼓励和叮嘱.这是不成熟的表现.

就让时间一点点过去.漫无目的,明知道压力会有而且不小.

要改变命运先改变自己,做男人就要对自己狠一点.

感觉对自己已经够狠,但是还是未能改变什么.悲哀.不想死去.强烈的罪恶感.连六级也没有了信心去面对.SHIT.

接下来谈论得最多的话题变成了女人,这是充满诱惑的话题.每一个男人.

他们也是一样.每个人表露的程度不一.

看你离开,千里之外---无奈.

这样的感觉尝过很多次,想努力改变点什么,却无能为力.看看身边的朋友,让我觉得害怕,最后发现死心对你的才是最好的.漂亮的老婆不是自己的.要实在.女人越趋现实,男人也要跟上脚步.幻想没有用,激动没有用,要行动.

如果你想吃零食,请记得擦净嘴巴.激情是人向往的东西,之后是一阵空虚,身心两方面的空虚.

只能回归到现实,面对该承担的.如果小新在这里一定要和他到食堂打四两饭然后比谁先吃完.这样也是一种满足.

看看课本总觉得害怕---厚,难!希望自己学到东西就得逼自己.人都是被逼出来的.

新认识的室友不错,性格看出来与我类似:温和,爽朗.上进我却比不上他.

最近喝可乐成瘾,那种瞬间的刺激让我痛快.一瞬间麻木一下自己,整不了酒的人只能这么欺骗自己.

说得特别杂乱,心情特复杂.

还喜欢SLIM SHADY-EMINEM 很多人觉得变态的一个歌手.地道的坯子,有自己的一套,一种不与苟同的生活方式.鄙视该鄙视的,诉说自己的唠叨.我喜欢.